​生命反思

我們如何才能認識自己的天賦, 活出自己獨特的人生, 享受生命與及和諧的人際關係呢?

 
 
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成年人仍然需要特殊學習需要 (SEN) 的評估嗎?

特殊學習需要在幼稚園和小學已經逐漸普遍,香港人對這個議題越來越熟悉,坊間亦愈來愈多服務去協助這些有特殊學習需要的學生。日常遇到的特殊學習需要普遍分三大類: 讀寫障礙,自閉症和專注力失調/過度活躍症。 究竟成年人有沒有這些症狀? 從精神科學的角度,這些成長上的障礙成因和腦部的發展困難有關,所以基本上這些症狀應該會在成人的階段也會持續,只是症狀可能會減弱, 與及成年人可能更有方法去克服這些困難在日常生活上帶來的障礙。 在輔導過程中我們曾經遇見一些成年人,他們在學業上,工作上和人際關係上都持續遇到特別大的障礙,這種諸事不順的挫敗感真不容易面對。由於他們的成長年代對於特殊學習需要的認識及評估沒有這麼普遍,所以可能他們都不自知自己可能有特殊學習需要,因而產生自卑感。如果他們能夠從精神健康的角度去認識自己, 與及接納自己的特點,並且用正面的方法去面對,可能會讓他們的生活帶來曙光。 

生命成長得不健康的人,表面上掛著成人的肉體,內心卻有一個脆弱的孩子心靈。孩子的成長受家庭環境影響似乎是一個常識, 那麼,孩子到底是如何受家庭影響呢?我們在輔導中遇見的其中一個情況,就是父母並不能處理自己婚姻的衝突,不擅長於管理自己的情緒,但是他們不承認自己的不足,卻把手指指向孩子,把責任推卸給孩子,什麼都說成是孩子的錯誤所造成的。又或者父母本身缺乏有效管教的能力,未能好好管教子女,卻把這個責任推卸在長子或長女身上,說他們未能做好哥哥姐姐的責任,去教導弟弟或妹妹。 這對於性格忠誠和有責任感的孩子來說是一個沉重的負擔,長年累月的指責令他們真的相信問題出於自己。 這些孩子即使已經成年,他們仍然是在用小朋友的自己和父母相處,所以總是感到無能為力,而且也是戰戰兢兢的。 在輔導過程中除了使用我們人的智慧和經驗協助當事人認清他們的處境之外,在禱告的時候主耶穌的啟示往往能帶來啟發和醫治,主耶穌真是最好的治療師 !

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你還愛我嗎?

在婚姻輔導中, 最不容易的就是梳理夫妻的關係,並且思考彼此能否繼續同行,還是要分道揚鑣。這個過程百感交集,愛恨交織, 最重要檢視的就是他們的核心衝突是什麼,與及他們如何處理彼此之間的衝突。在輔導過程中,我們發現有時候雙方的衝突在拍拖期間已經呈現,只是大家都選擇忽略它,大事化小,並且天真地相信婚後就會自然得到解決。 婚前沒有處理的事情,在婚後始終要面對,在輔導的時候,一方面協助雙方互相認識大家的性格特質,促進當事人的自我認識,以及對對方的認識。另一重點是他們如何化解衝突,重建信任。彼此的關係能否化險為夷,往往在於大家能否坦誠地溝通,盡訴心中情, 若果雙方都能夠真誠反思,並且願意為對方作出調節,這段婚姻仍然是有盼望的。 我們印象深刻的是曾經為一對年青人做婚前輔導,他們中學年代已經拍拖,十年間吵吵鬧鬧衝突無數,奇妙的是他們爭吵的結果是邁向婚姻,我們很好奇地探索他們是如何做到的,原來他們因為能夠盡情地爭吵,所以大家都好明白對方的想法,衝突過後都會自我反省,也會向對方認錯,因為大家都仍然珍惜彼此的關係,所以願意作出協調,在衝突的過程中互相認識,亦學懂了愛對方的方法。 很榮幸能夠為他們做婚前輔導,我們也在他們身上學了不少功課呢! 

身心症

人的結構很奇妙,身,心,社,靈各部分互為影響,忽略其中一部分也會令身心發展不平衡,例如若果一個人忽略自己的情緒需要,這個情緒需要不會因為你對它的壓抑而消失,很可能它會透過身體的痛症來抗議你對它的忽略。你有沒有經歷過一些痛不欲生的痛症?例如頭痛或者腰骨痛,但是都沒有找到明顯的痛症原因,專業上稱為身心症。或許你曾經到醫生那裏取得一些治療神經痛的藥物,但是可能那些副作用令你很抗拒繼續接受這些治療。在我們的輔導經驗中,當事人很可能經歷過一些鮮為人知的創傷事件,可是當事人不容許自己去感受及表達負面情緒,在日常生活中只用理性而不用感性去生活。當事人在經歷這些事件的過程中沒有適時與及恰當地處理當中所經歷的一切情緒,這可能是由於當事人的年紀小,或者家人的觀念文化不懂得處理當事人的情緒,以至當事人的經歷沒有好好地消化處理。在這些情況下輔導能發揮那些作用呢?我們會在一個支持的氣氛下鼓勵當事人容許自己接觸自己的感覺,這是一個戰戰兢兢的過程,過程中可能有焦慮,奇妙的是如果當事人願意分享他的經歷,容許自己接觸自己的感覺,那些負面情緒並不再需要透過身體來表達,身體的痛症自然有所好轉,甚至消失。 在日常生活中,情緒保健的方法就是容許自己哭,這是我們與生俱來的本能,我們只需要讓它自然運作,已經很大程度地保障了自己的情緒健康了。

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焦慮症

現代人的生活充滿壓力,與壓力相關的主要情緒就是焦慮,例如擔心工作表現未如理想,擔心自己顯得愚蠢,被責罵,被同事上司拒絕,被辭退等等。從一般人所經歷的擔心,發展到患上焦慮症,除了生理上的遺傳因素外,在心理和社交方面可能有什麼因素導致這個情況呢?焦慮與能力感息息相關,若果一個人有健康的自信,能力感高,相信自己能夠解決日常生活的問題,很少會發展成為焦慮症,即使患病,康復的機會也較高。相反,若果當人長期得不到肯定,甚至被欺負拒絕,當生命中遇到一些重要挫敗事件的時候,便很難面對自己和身邊的環境 ,焦慮控制著整個人的情緒。在輔導過程中,除了協助當事人明白極度焦慮的感覺會過去之外, 更加重要的是讓當事人看見自己的能力,例如當他們極度焦慮的時候,他們的精神科醫生或輔導員往往並不在他們身邊,他們都是靠自己去渡過最艱難的時刻。鼓勵當事人相信自己,並且相信他們身邊的家人朋友,不需要過份依賴專業人士,讓他們為自己解決問題的能力讚嘆喝采,這樣,他們便可以一步一步遠離焦慮了。 

什麼人能在輔導中有所得著?

在我們的輔導經驗中,接觸過兩大類當事人。大部分當事人都是感覺到自己有一些事情有待解決, 希望在和我們的面談中得到一些啟發,與及解決問題的方向。少部分當事人雖然有提及自己的一些困難,但從他們的描述當中,問題總是在別人身上,他們自己好像無可指責似的,似乎沒有準備自己需要作出一些改變。聖經當中提及人能力的盡頭就是神的開始, 我們禱告邀請主耶穌介入, 看看會否有從神而來的啟示, 讓當事人對自己及其處境有新的理解和認識。 曾經有一些很深刻的經驗, 例如我們在禱告中看見一朵向日葵, 向日葵本來是朝氣勃勃充滿生氣的, 反映當事人的確是一個能量充足的人, 可是圖畫中呈現的向日葵的花瓣是很剛硬的, 有攻擊性, 像刀片似的 。我們會在禱告中分享這些圖畫, 容讓當事人思考這些圖畫與他的關係, 並將一切交託禱告。 在我們的經驗中,這些不察覺自己需要改變的當事人未必會透過說話分享他們在禱告中的經驗感受, 但他們往往都會在禱告時流淚, 而我們就憑信心相信主耶穌觸摸了他們, 雖然我們不知道具體是什麼。 人若能謙卑自己, 願意透過人或神去重新認識自己,修正自己, 必定能夠在輔導過程中有所得著。

九型人格的貢獻

在輔導禱告的過程中, 我們遇過一些當事人, 他們形容自己有不同方面的問題, 然後就歸因於家庭成長背景各樣不利的因素, 導致他們有這些情況。 這個理解只描述了事實的一部分, 每個人都有天賦的性格特質, 家庭經驗會影響這些特質發展成為健康還是不健康的狀態, 若果孩子能夠從家庭當中得到安慰、支持、肯定和鼓勵, 他們便能夠把他們的性格特質發展得比較健康。 九型人格是一個用來了解人天賦性格特質的藍圖, 實用性很高, 很多時候在輔導過程中我們透過當事人分享的故事所呈現出來的核心需要和恐懼, 來初步判斷當事人的性格型號,然後藉此協助當事人更加深入認識自己, 與及理解他們正在面對的困難,當事人明白自己的性格特質後往往能夠如釋重負, 例如他們會明白自己的問題往往是他們所屬性格型號不健康的狀態, 有不健康的一面自然有健康的一面, 當事人可以學習擁抱自己健康的一面, 並且學習察覺自己不健康的情況, 盡量減低不健康的狀態對自己長遠成長發展的影響。此外,面對同一個處境, 不同型號的人也可以有不同的回應, 因此他們可以選擇其他型號的方法,去協助自己擴展性格和成長。應用九型人格這個分析性格特質的藍圖, 往往能提升當事人的自我認識和接納 ,令輔導過程事半功倍。在愛情關係方面,透過認識自己和對方的性格型號, 當事人能夠更加了解彼此吸引的地方, 與及相處上比較容易出現衝突的情況, 出現衝突的地方往往是雙方能夠彼此互補的地方, 因此, 雙方是否繼續同行, 就要看他們是否願意繼續努力彼此欣賞互相的差異, 與及接納差異所帶來的不舒服了。

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自我中心或是缺乏自我

一個人遇上個人或關係上的問題,一般有兩個情況,第一是過份自我中心,凡事只是從個人的喜好或判斷出發,以自己的標準來衡量別人和世界,當不如願的時候,情緒或者關係的問題便會浮現。第二個情況是缺乏自我, 一個人並不認識自己真正的強項和需要,只是一味地迎合別人和世界,結果也會造成各樣的情緒或關係問題。 例如在婚姻關係中,若然其中一方堅持己見,絕不退讓, 那麼即使接受婚姻輔導,也挽回不了這段婚姻。婚姻輔導若能成功,必然是雙方都願意修正自己,在婚姻中努力適應和調節。 另一方面,若果其中一方缺乏自我,另一方過份主導,這樣不平衡的婚姻也是有危機的。我們曾經遇見一些夫婦,即使其中一方百般忍讓,願意凡事相信對方,也不能保證這段婚姻能夠健康快樂地維持下去。因為主導的那一方不一定每次都能作出對對方和對家庭有益的決定,過份依賴其中一方對家庭做決定的話, 有機會造成對家庭嚴重的後果。 因此,每個人都要在自我中心和缺乏自我之間找到平衡, 這樣才能讓自己有健康的心靈與別人交往,建立一個和諧的人際網絡。 

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離婚後該如何自處 

離婚的原因林林總總,現代社會對離婚已經不像以往對此有負面的標籤,但是當事人仍然可能心理上覺得自己是失敗者,未能維持一段理想的婚姻。所以,面對離婚,第一樣要學習的就是接受現實。 無論導致離婚的理由是什麼, 只要反思,自己可以改善的部分嘗試去改善,以便自己重新出發就可以了。因為健康婚姻是雙方合作的結果,若然現實上未能做到,也不需要過份自責。另一方面,可以投身一些自己能夠得著陪伴和寄託的事情,例如飼養一些小寵物,或者自己定期做運動,學習好好地愛護自己,讓自己好好地繼續自己的人生旅程。 在意大利有一名女子, 她在結束和男友12年的愛情關係後決定嫁給自己,為自己舉行婚宴,拍拖經驗讓她明白到學習愛自己才是最重要的,在愛別人前,必須先自愛。 同樣道理,即使結束婚姻,每個人的學習方向仍然是愛自己! 

你比自己想像的強大

曾經輔導一位當事人,雖然表面上他被焦慮情緒困擾, 但是他總能令我們刮目相看,看著他一天比一天強大。例如有一次他因感情問題引發焦慮情緒, 但是詳談之下我們發現他自救的能力相當高,不需要專業人士在他身邊,他也能協助自己解決問題。在最辛苦的時候他懂得找精神科醫生開藥幫助他睡眠,然後他覺得這樣也不是長遠的辦法,於是他主動找朋友傾訴。此外, 他亦主動在網上尋找一些正面的資訊,幫助自己建立正面的思想,結果他能夠比以往用更短的時間就康復了。 我們為他歡呼喝采,可是我們發現當事人並不察覺自己的能力有所提升,所以輔導過程我們就協助他察覺自己的變化,特別是要察覺他自己解決問題的能力,因為一般當事人都會忽略自己的強項,沉溺在問題當中,以為自己真的很有問題,而忽略了故事的另一面,就是他如何運用自身的能力去幫助自己解決問題。另外,因為多年來掛著一個情緒病人的身份,他可能覺得自己有焦慮的感覺是個問題,我們便會分享我們在日常生活中也常常焦慮。看著當事人被鼓勵後,越來越看到自己有能力面對自己的焦慮,和接納自己的焦慮,我們也感到很鼓舞!   

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愛情的矛盾

​愛情似乎是眾人所嚮往的, 情侶互相吸引, 很多時都是因為性格上的互補, 對方擁有自己所沒有的特質, 例如,外向型的人會被內向型的人吸引。可是,正如一個銀幣的兩面, 在相處的過程中,雙方會漸漸發現對方吸引自己的優點, 原來也是刺痛自己的地方。 所以,渴望或正在拍拖的朋友, 最好先了解愛情的本質, 否則會墮入無端的失望裏。 在輔導過程中,我們遇見不少這些在性格上互相吸引, 但同時也互相刺痛大家的情侶。 例如,一個重視工作的丈夫,找來一個注重家庭生活的太太。本來雙方可以一個主內,一個主外,互相配搭。可是,長期相處下去,太太可能覺得丈夫對家庭的投入不足,當太太埋怨的時候, 丈夫也可能覺得太太對自己的支持不足,令自己未能無後顧之憂地在職場發展。又例如一對情侶,男方沉靜內向,被充滿能量的女方吸引;女方的性格是隨意而為的,她就被男方的審慎自律吸引。這些當初互相吸引的地方,在相處過程中卻成為一些需要互相適應的地方。譬如,男方漸漸發現女方在金錢運用上缺乏節制,在計劃組織家庭的時候便感到這方面很大問題, 而行動力強的女方就在籌備結婚的時候怪責沈靜思考型的男方不夠投入。所以,「墮入愛河」只是一個開始,愛情真正的本質是在愛中成長,持續的互相適應,互相調節,讓彼此雖然不同,但仍然是可以同行的。 

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婚姻問題的根本

在眾多婚姻問題中, 其中常見的有兩個種類,一個是財務,另一個是婚外情。 這些問題的出現,除了個人因素外,亦可能反映夫婦倆人本身存在溝通問題。健康的婚姻應該是彼此互為拍檔,共同經營及建立一個家庭,在家庭決策上,健康的做法是雙方都能夠彼此討論,共同作出決定,若果只是依賴或者遷就其中一方,特別在財務安排上,長期下去容易在缺乏互相交流提醒的情況下作出不理智的決定。此外,健康的婚姻關係應該是能夠向對方坦誠,容許對方了解自己的。在輔導過程中,我們發現這個是決定彼此關係的重要因素。遇上婚姻問題的夫婦,往往都有其中一方或雙方不願意或不懂得讓對方深入地認識自己。為什麼不願意和伴侶分享自己真正的所思所想所為呢? 原因多數是他們對伴侶的不信任,最常聽見的就是覺得向對方分享真實的情況後,對方會有很大的負面反應,與其是這樣,倒不如不說為妙,自行解決事情,把對方蒙在鼓裏。 事實上,這個做法亦反映了當事人缺乏信心去處理彼此的分歧,覺得自己未能招架對方的負面反應,或是為了保持自己的自尊感,不敢向伴侶呈現自己的軟弱。久而久之,溝通上的惡性循環就出現了,當事人的心事沒有向伴侶傾訴, 而是用其他不健康的方式宣洩,例如賭博或婚外情。 要解決婚姻問題,說到底就是當事人雙方都要誠實地面對自己,和面對自己的伴侶,坦誠溝通,共同尋求彼此之間更有建設性的相處方法。 

 
 
 
 
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曾經有婚外情的他可信嗎?

若果伴侶有婚外情,你會原諒他嗎?你覺得自己能否恢復對他的信任,重新建立婚姻關係呢?這是一個不容易回答的問題,而且可能要真實發生在自己身上,才會知道自己會有什麼反應。 婚外情牽涉很多複雜的恩怨情仇,覺得被背叛的一方可能激動得想把對方殺了,或者自殺。當中最核心要恢復的就是信任問題,關鍵是能否在被背叛後得著醫治,反思自己,重新認識對方,饒恕對方。 在經歷婚外情後,一些可能出現的夫妻惡性相處模式是:被背叛的一方覺得對方犯錯在先, 不值得信任, 因此要求對方不斷地討好自己以作補償, 例如要求對方重新追求自己, 對自己說甜言蜜語。在生活其他方面亦有意無意地對對方苛索, 並且即使自己的做法並不尊重對方, 也會覺得對方理所當然地要服從自己。 奇怪的是,雖然被這樣不合理地對待, 但是曾經出軌的一方並沒有反抗, 即使這樣亦不會離開這個婚姻, 原因是他覺得自己犯錯在先, 這樣被罰是應該的。 結果,夫婦間一個不健康的互動模式就出現了: 一個因為被傷害而不停苛索, 一個因為內疚感而不停讓步。 這個不健康的相處模式, 並不能改善彼此的關係, 如果這信念不改變, 他們的相處也很難走出困局。

我的生命有問題嗎?

曾經輔導過一些當事人, 最初他們煞有介事地表達自己有問題, 聽著聽著, 我們便發現其實他們所說的問題並不真是一個問題, 只是他們性格的特質有時呈現了一些不健康的狀態, 只要稍加留意,提醒自己, 盡快修正, 避免這些不健康的狀態長期影響自己日常生活運作就可以了。例如曾經有位當事人表示他覺得自己與別人難以建立親密關係,在職場上與同事關係也很疏離,了解過後發現其實他工作表現卓越,同事和上司都很欣賞他。 只是他自我要求很高,給自己很大壓力,並且常常感到別人未能達到自己的標準而心生不滿及批評。他在工作上容易發現問題,然後想到很多改善的方法,可是他年資較淺,不方便常常指出問題及帶領同事改變,所以常常感到鬱悶。 我們用九型人格的框架協助他認識自己可能是1號型的性格, 透過這個性格框架所描述健康和不健康的形態便能夠貼切地形容及解釋到他所面對的挑戰。 他對自己有了更新的了解,這使他感覺自己並不孤單 ,明白自己的情況只是他性格特色的呈現。他對自我要求很高,期望出來工作不久便要像工作多年的人般成熟, 在輔導中他反思到自己是心急想自己改變,我們也分享我們的成長經驗,他也開始明白成長是需要時間循序漸進達成的,隨著經驗的累積他自然會修正自己變得更加包容和接納別人,他的人際關係便會更加理想。輔導後他更豁然開朗呢!

 
 
 
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當你感到傷心的時候,你會有什麼反應?

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大學畢業後的迷惘

大學畢業後, 學生進入人生另一個階段,這個過渡期並不是理所當然地順暢的,學生可能要投寄數以十計的求職信,才能找到一份工作,而且那份未必是最理想的工作,可能要數年後累積工作經驗,待人處事等各方面的軟實力更加成熟,才能找到心儀的工作。 這個社會本身向上流動的機會是越來越少,我們也很難扭轉這個大方向,只能與之並存,接納並嘗試在當中生存。可是,我們發現有些年青人,並沒有認清這個社會現況, 對自己有不合理的要求,期望自己一畢業就能夠找到一份工資理想並且能夠發揮自己的工作,未能即時達到目標便感到很大壓力和焦慮,覺得自己失敗無能,辜負了父母的期望和栽培,看不到自己的前景而活在陰暗當中。他們多數習慣將自己和別人比較,以為很多人剛畢業就找到高薪厚職,找到自己的理想。其實這些可能只屬於少數。他們可能過分誇大別人的成功,並且過分低估自己的能力,缺乏信心持續發揮自己,不敢冒險,不敢嘗試。「害怕」 令到很多年青人輸在起跑線,尋找工作崗位時害怕自己不勝任,寄出求職信時害怕被拒絕,現實情況是很多時並不是第一份工就完全符合自己的理想,年青人可以透過工作慢慢認識自己,認識工作崗位,然後再慢慢轉換到較合適的崗位,這是一個過程,不能夠一步登天的。中國人有句說話 「能屈能伸」,我想就是這個意思吧,做人有彈性,精神健康也會比較理想!

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你如何看待姻親關係呢?

中國人喜歡以和為貴,把衝突隱藏,維持表面上的和諧,並且保持適當的距離避免衝突。 這套道理在姻親關係中行得通嗎? 若然你在生活上沒有需要和姻親緊密聯繫, 例如不需要長輩協助照顧子女,可能你仍然可以擁有一些自主的空間。 可是,實際上很多家庭仍然需要依賴長輩協助照顧下一代,如何和長輩相處便成了一個現實的問題。姻親關係中最常見的問題往往出現在婆媳關係,因為傳統上女性被賦予照顧家庭和子女的責任,因此女性會比較男性對於家庭和照顧子女有更多的關注和意見。 對於一些和長輩同住的夫妻, 這個挑戰就更大了。 隨著現代社會越來越開放, 也有不少男士在婚後是與女方的原生家庭同住, 女婿和外父外母的關係也越來越受關注。 有一些家庭處理不到兩代的衝突,結果是外父一人被排拒而獨居。 姻親關係的問題除了是可能的代溝問題之外(例如管教下一代的理念和手法不一樣), 也很可能是彼此性格上的差異所造成的,例如一個責任心重經常自我要求的媳婦面對著一位專制型愛控制的奶奶,也需要一番適應的。當然,家家有本難念的經, 若然要避免各走極端, 盡早的坦誠溝通, 互相理解是重要的。 在輔導中我們協助當事人的方法是讓他們認識自己性格特質, 與及認識長輩的性格特質, 從而擺脫對長輩絕對化的負面看法, 增加他們對長輩的理解。在重新認識長輩後,他們的心情也會豁然開朗, 也更感到自己有能力行動上作出一些改變。

透過輔導證明我是對的!

面對關係的問題, 有一些當事人來接受輔導的時候, 期望著自己的想法和做法被肯定, 想透過輔導證明自己對對方的要求和期望是合理的。 作為輔導員, 我們常常被當事人有意無意地拉進他們的衝突中, 想我們支持他們。 我們在聆聽他們的故事後, 往往發現他們所帶來的問題並不是一個人的錯, 甚至不可以說是一個錯。 到底這是不是一個錯或者問題, 往往不是由輔導員來定義的, 而是由和當事人緊密相處的對方決定的, 因為當事人長遠要與之相處的, 並不是輔導員, 而是和他們有親密關係的人, 輔導員喜不喜歡並不重要, 最重要是和當事人有親密關係的人覺得怎樣的相處方式是舒服的。 在這個前提下, 我們會儘量鼓勵當事人和與他們有親密關係的人坦誠溝通自己的想法和感受,彼此作出適當的協調。特別是愛情, 敢於面對和處理衝突, 關係才能夠有良好的發展。

這個問題看似簡單,但它卻是用來初步評估一個人情緒是否健康很有用的指標。 第一 ,你是否能察覺到你自己傷心,或情緒低落? 第二,你是否能夠用正面有效的方法協助自己處理這些情緒? 若然你對這些問題的回應是正面的, 那麼你情緒上應該相對健康, 人際關係及工作應該都比較順利。 事實上, 情緒表達應該是人的本能, 一個不會哭的嬰兒一定是有病的, 正常健康的嬰兒應該會透過哭泣來表達自己的需要和情緒,與照顧者溝通。 可是,在輔導過程中, 我們遇見過一些當事人, 他們的情緒出現紊亂, 未能察覺與及表達自己的需要和情緒, 在描述一些受傷經驗的時候,他們會笑, 或是面無表情, 未能說出對這些負面經驗的感受。 到底是什麼令一個人失去表達情緒的本能呢? 中國人有句說話「禍不單行」, 形容一個人受到多番打擊, 不幸事件接踵而來。 一個人的情緒失去了本來健康的功能, 很多時也是多種不利的因素集合在一起所造成的。 例如可能當事人本身性格不愛爭辯衝突, 容易在遷就別人的過程中遺失自己。 加上成長過程家庭給予的支持溫暖度不足, 缺乏父母的關愛, 或是被兄弟姊妹排斥, 被朋輩攻擊, 形成了低自尊感, 害怕被拒絕, 結果採用了一套迎合別人的待人處事模式,盡量忍氣吞聲,滿足別人的需要。 這種不平衡的關係模式, 若然放在感情生活上, 很可能也只是一味的付出, 當對方沒有正面的回應,甚至提出分手的時候, 當事人便可能不堪一擊, 心靈經歷重大創傷。 由於長期缺乏恰當地照顧自己的情緒, 這種巨大的痛苦對當事人來說是很難承受的, 他們往往用慣常的手法把這些情緒壓抑下來,然後用忙碌的工作來避免自己再去接觸這些感覺。 可是,這往往形成一個惡性循環, 情緒沒有得到恰當的處理, 當事人的問題及情緒也不會有所改善。 如何突破這個困局? 當事人展現尋求改變的勇氣,與及身邊人所給予的溫暖和支持, 都能夠為這個困局帶來契機, 讓當事人邁向成長。